Espero que ésta sea la última y definitiva vez que tenga que hablar de esto. Ya no daré más oportunidades para ello y tampoco tendré muchas más, no contestaré a nada relacionado con este tema y mi respuesta será que no sé de qué se me habla.


Me cansa repetir las cosas una y otra vez, no entiendo el morbo de la gente y no lo aguanto. Mi "bordería" me está ayudando a que se zanjen temas definitivamente, quizá el fallo fue no decirlo desde un principio, pero mis asuntos son míos. No tengo ganas ni tiempo para explicaciones, ¿tan difícil es entender que no quiero hablar del tema? ¿que no es de mi agrado? ¿que a nadie le importa si he vuelto a saber o no de alguien? ¿que es un tema zanjado hace mucho tiempo, relegado y enterrado en lo más profundo de mi? ¿que sólo lo recuerdo cuando alguien deja caer la pregunta de turno, como quien no quiere la cosa? Con las contestaciones que he dado, secas y cortantes, y el mote aplicado a la persona -"el muerto"- cuando me preguntaban, daba por sentado que quedaba claro, pero va a ser que no. Supongo que ahora haya quedado clarito: SE ACABO EL TEMA, NO QUIERO QUE NADIE ME PREGUNTE MAS, ES ALGO PASADO Y PUNTO. SON COSAS MÍAS Y NO VOY A HABLAR NUNCA MAS DE ELLO, NUNCA. Que cada uno se preocupe de lo suyo, que todos tenemos bastante para nosotros sin preocuparnos de la vida de los demás.


Si hay algo que lamentaré cuando me vaya, el mayor error de mi vida, es haberme dejado embaucar por un "ente" que no sabe decir ni una verdad, solo sabe decir mentiras y más mentiras, que no calla y presume de callar para no mentir; cosas, por cierto, que son lo único sabe hacer: hablar, hasta que te ha liado -¡de qué manera, es todo un maestro!-, y mentir. Que se vale de un método para captar adeptas, sí adeptas y no adeptos, a las que atrae continuamente, una detrás de otra y se nutre de ellas durante un tiempo para luego mandarlas a tomar vientos (dicho de una forma suave). Le encanta llorar al mundo sus penas, que ni son penas, ni se las cuenta al mundo; es su forma de atrapar a sus presas que somos más que idiotas y le creemos.


Me revientan los personajes de este tipo, pero yo piqué como una imbécil igual que otras, no voy a ser igual que él y mentir, yo fui una de esas imbéciles atrapadas.
Es verdad que es un desgraciado, pero no de dar lástima, si no de todo lo contrario, que vive por y para él y destroza todo lo que encuentra -la mayor parte de las veces, por no decir siempre, lo busca, aunque también lo niegue-, sin importarle en absoluto los daños causados.


Ha sido una persona que me ha hecho un daño enorme, inmenso -y eso que huyó para no herir -eso no se lo cree ni él, las formas que utilizó niegan del todo eso, y a mi lo que más daño me hizo fueron esas formas que si de alguien no esperaba eran de su persona. Fue una traición a la confianza inmensa, mayúscula; demostró de nuevo no ponerse en el lugar del otro, jamás lo ha hecho, de hacerlo se hubiera planteado más de una cuestión y seguramente en muchísimos casos habría actuado de otra manera, eso siendo como se debe ser y no haciendo algo que no le gustaría le hicieran a él; uno se va para no hacer daño, pero se "huye" o "escapa" por miedo, le traicionó el subconsciente-; ahora ya ha pasado, de esa herida no queda ni cicatriz, tengo otras incurables, más importantes y todos las conocen; esa será una mera anécdota, aunque reconozco que ha sangrado y mucho, sobre todo porque me hizo sentirme como una imbécil, una idiota, una estúpida, una..., por llegar a confiar en alguien tan ruin, tan mala persona, tan cobarde, que se escondió y no dio la cara; así me hizo darme cuenta que eso era lo que hacía siempre, aunque se vanagloriara de lo contrario. No es que no discuta o pelee, no, simplemente es un cobarde que cuando llega la hora no sabe qué decir o hacer y huye. ¡¡¡En esos momentos comprendí tantas y tantas cosas de las que tenía otro punto de vista porque me las habían hecho ver de forma tan diferente!!! ¿Cómo se puede hacer lo que se está criticando en otras personas un día sí y otro también? ¿Cómo no me di cuenta? ¿Cómo fui tan estúpida? ¿Cómo me tragué todo cuando veía sus "olvidos" con su "amnesia selectiva"?. Es un total y completo FRAUDE de persona, sabe venderse bien, eso no lo voy a discutir, pero es un FRAUDE, y es probable que en algún momento de su triste vida se de cuenta de alguna de sus meteduras de pata, yo así lo deseaba, ahora me da igual.


No quiero que nadie haga de emisario y me traiga recuerdos de su parte ni me diga que ha preguntado por mi, -¡y van dos veces!. La primera dije que no lo creía, me resultaba inverosímil, no podía creérmelo; la segunda, tras unos segundos de pensármelo contesté que yo no los devolvía. Mi actitud no ha variado y no doy pie a que nadie empiece a hacer comentarios en plan "patio de vecinos". Me hubiera gustado, quizá, darle la contestación a él, no a alguien que venía de recadero-. No lo quiero porque una persona que desapareció de mi vida, más bien me hizo desaparecer, que me echó de la suya con cajas destempladas, que se encargó de dejarme claro que no quería saber nada de mi, ni de lo que yo opinara, pensara, o lo que yo le posteara, que intentó dejarme mal ante sus admiradoras, que pasó del todo de mi, que también me dejó clarísimo que no me quería como amiga, etc, etc etc, no es lógico ni normal que pregunte por mi y me mande recuerdos, y me es totalmente incomprensible que lo haga, no lo entiendo, pero paso de entenderlo, hay otras cosas que me preocupan muchísimo más ¿Pretende quedar bien a mi costa? ¿Lo hace por cumplir? ¿Cumplir con quien? Pues lo siento, pero se puede meter ahí mismo esos recuerdos, no los quiero, me molesta hasta que lo haga y mucho, me pone de muy malísimo humor. Quiero que se haga a la idea que me he muerto, o que no existí, cualquiera de las dos cosas me vale. ¿A qué juega? El juego conmigo se le acabó hace ya muchísimo tiempo. Si fui boba de baba ya espabilé y ya no babeo.

No creo que nadie vuelva a traerme recuerdos ni ninguna otra cosa para mi persona de su parte, es difícil e imposible, no hay medios para ello ya. Consiguió que dejara de ir por ciertos lugares, no me sentía a gusto. Si quiere saber de mi o darme recuerdos, que lo haga directamente, -si hay valor, que no lo hay, por supuesto- que no se parapete detrás de otras personas, que de la cara si de verdad le importa -cosa que dudo, no, no lo dudo, estoy segura de que no le importa nada-; si no, como dije anteriormente, que se los meta ahí mismo  y que le den por allí también hasta que se lo dejen como un bebedero patos -quien sabe, a lo mejor, en el fondo, es lo que desea y le gusta-.


Soy buena persona, para ser honesta diré que era buena persona, con él lo fui, me porté bien. Me devolvió golpes por cariño -nueva mentira por su parte cuando dice que no devolvía nada cuando la gente le daba algo, sí devuelve sí, golpes a mansalva y mucho daño y es consciente de ello, totalmente-. Hace pagar a otros lo que a él le hicieron otras personas ¡Buen método para hacer amigos! y eso es algo que duele. No me gustaría saber qué devuelve a los que son mala gente con él, tampoco me importa, no es mi problema.


Dicen que cuando uno se muere para quedar tranquilo debe perdonar... Nunca en mi vida he sido rencorosa y sigo sin serlo, siempre he perdonado a todo el mundo y no me ha costado pedir perdón. Me iré habiendo perdonado a prácticamente todo el mundo, a todos los que alguna vez intentaron hacerme daño, algunos lo consiguieron y otros no. A este personaje no sé si le he perdonado o no, no es algo que me haya planteado porque no me ha preocupado. Durante un tiempo le odié a muerte, es cierto, con todas mis ganas y fuerzas, hoy día... no siento nada, ni frío ni calor y tampoco le deseo nada ni bueno ni malo. Supongo, que en el fondo, también le he perdonado, lo expuesto aquí simplemente son unos hechos ocurridos.

Lo lamento enormemente por alguna que ha padecido lo mismo y las que lo padecerán, lo siento de todo corazón.


No quiero volver a este tema nunca más, me tiene cansada, hastiada... y la gente mucho más aún. Me volveré anacoreta del todo, es como mejor se vive y se está, casi lo he comprobado, falta la comprobación total.

 

©Gloria CP

Mayo2008

 

 

 

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